אישה אחת התעוררה בוקר אחד, וסיפרה לבעלה על חלום שחלמה: הייתי במכירה פומבית של אברי מין זכריים. הגדול ביותר נמכר ב-1000$ והקטן ביותר, ב-10$. מה עם כאלו בגודל של שלי? בכמה הם נמכרו? , שאל הבעל. אף אחד לא הציע עליהם מחיר , היא ענתה. הבעל נעלב ורצה לנקום, אולם לא אמר דבר. למחרת בבוקר, הוא אמר לאשתו שגם לו היה חלום: הייתי במחירה פומבית של אברי מין נשיים. ההדוק ביותר נמכר ב-1000$ והרפוי ביותר ב-10$. ומה עם כאלו כמו שלי? , שאלה האישה. חייך הבעל וענה לה: זה המקום בו נערכה המכירה הפומבית...
לצפיה בכל תוכן המצגת :
לחצו כאןאישה אחת התעוררה בוקר אחד וסיפרה לבעלה על חלום שחלמה: "הייתי במכירה פומבית של אברי מין זכריים. הגדול ביותר נמכר ב-$0001 והקטן ביותר ב-$01." "מה עם כאלו בגודל של שלי בכמה הם נמכרו" שאל הבעל. "אף אחד לא הציע עליהם מחיר" היא ענתה. הבעל נעלב ורצה לנקום אולם לא אמר דבר. למחרת בבוקר הוא אמר לאשתו שגם לו היה חלום: "הייתי במחירה פומבית של אברי מין נשיים. ההדוק ביותר נמכר ב-$0001 והרפוי ביותר ב- $01." ומה עם כאלו כמו שלי" שאלה האישה. חייך הבעל וענה לה: "זה המקום בו נערכה המכירה הפומבית..."
מצרי אחד הלך בבזאר בקהיר כשלפתע ניגש אליו זר והציע למכור לו ויאגרה (לא חוקי במצרים) ב- 001 לירות מצריות. "לא לא שווה את זה" "אוקי מה דעתך על 05 לירות מצריות" "לא לא שווה את זה" "אוקי 02." "לא לא שווה את זה" "מה דעתך על 01" "לא לא שווה את זה" "תקשיב הגלולות האלו עלו לי 01 דולרים כל אחת. איך אתה יכול לומר שהם לא שוות את זה" "אה... הגלולות בהחלט שוות את זה... אישתי לא שווה את זה..."
מלח אחד עבר ליד בית זונות. יצאה אחת הזונות ואמרה לו: "בוא אלי אני אתן לך משהו שבחיים לא קיבלת מאישה". ענה לה המלח: "אני יודע לפני חודש חבר שלי קיבל את זה ממך ועדיין מגרד לו...
יום אחד נראה הארנב רץ ביער כשכולו מלא בדם. שאלו אותו החיות מה קרה לו והוא ענה: "הפילה ניסתה לאנוס אותי..." והמשיך לרוץ בבהלה. מיד אחריו הגיעה הפילה וגם היא היתה מלאה בדם. "מה קרה לך" שאלו אותה החיות. "אל תשאלו" ענתה הפילה "אני במחזור והטמפון ברח לי..."
מדוע בחורה משפילה את מבטה כאשר בחור אומר לה שהיא מוצאת חן בעיניו כדי לוודא שזה נכון...
יום אחד נראה הארנב רץ ביער כשכולו מלא בדם. שאלו אותו החיות מה קרה לו והוא ענה: "הפילה ניסתה לאנוס אותי..." והמשיך לרוץ בבהלה. מיד אחריו הגיעה הפילה וגם היא היתה מלאה בדם. "מה קרה לך" שאלו אותה החיות. "אל תשאלו" ענתה הפילה "אני במחזור והטמפון ברח לי..."
סינדרלה הייתה כבר בת 57. אחרי חיים מספקים ולאחר שהנסיך מת היא ישבה על כיסא הנדנדה שלה התבוננה בעולם מהמרפסת שלה כשהחתול שלה אלן מנמנם על רגליה. אחר הצהרים שטוף שמש אחד משום מקום הופיעה לפתע פתאום מולה הפיה הטובה. שאלה אותה סינדרלה: "פיה טובה מה את עושה פה אחרי כל השנים האלו" "ובכן סינדרלה" ענתה לה הפיה "מכיוון שחיית חיים טובים ובריאים מאז שנפגשנו החלטתי להעניק לך שלוש משאלות. האם יש עוד משהו שלבך חושק בו" סינדרלה נשענה לאחור ולאחר מחשבות רבות קמה ואמרה: "הייתי רוצה להיות עשירה יותר מכל אחד אחר". מיד נהפך כיסא הנדנדה שלה לזהב טהור. סינדרלה הייתה המומה. החתול הזקן שלה אלן קפץ בבהלה וברח אל המרפסת. "תודה לך פיה טובה" אמרה סינדרלה. הפיה השיבה: "לפחות את זה אני עוד יכולה לעשות. היש עוד משהו שאת חפצה בו" סינדרלה הביטה בגופה הזקן והמצומק ואמרה: "הלוואי והייתי שוב צעירה ויפה כפי שהייתי". ברגע אחד משאלתה התגשמה והיא נהייתה שוב צעירה ויפה. היא הרגישה איך הנשמה שלה מתעוררת לחיים וגופה התמלא תשוקה. הפיה אמרה: "יש לך עוד משאלה אחת. מה עוד חסר לך בחיים" סינדרלה הביטה בחתול המפוחד ואמרה: "אני רוצה שתהפכי את החתול הזקן שלי אלן לבחור צעיר ונאה". באורח פלא אלן עבר שינוי בסיסי בביולוגיה שלו ובדיוק במקום בו הוא עמד נעמד כעת גבר כל כך יפה כפי שסינדרלה לא ראתה מעולם. כל כך נאה שהציפורים התחילו ליפול לרגליו. הפיה דיברה שוב: "מזל טוב סינדרלה תיהני מחייך החדשים!" והיא נעלמה בברק כחול ומסתורי. לכמה רגעים מפחידים אלן וסינדרלה עמדו והביטו זה בעיניה של זו. סינדרלה התיישבה חסרת נשימה ולטשה מבט בבחור היפה ביותר שראתה אי פעם. אז אלן התקרב אל סינדרלה שהייתה נעוצה כשיפוד בכיסא הנדנדה שלה. הוא התכופף קרוב לאוזנה ולחש כשהוא מלטף את שיער הזהב שלה בנשימתו החמה: "אני בטוח שעכשיו את מתחרטת על שהורדת לי את הביצים..."
מורה אחד נתן לכיתתו משימה לשיעורי בית ואמר ששום תירוצים לא יתקבלו לאי הכנתם מלבד מחלה (עם פתק מהרופא) או מוות של קרוב ממדרגה ראשונה. קפץ תלמיד אחד ושאל: "ומה עם תשישות מינית קיצונית" כל הכיתה התפוצצה מצחוק ולאחר שהתלמידים נרגעו השיב לו המורה: "ובכן במקרה כזה אני חושש שתאלץ ללמוד לכתוב בידך השניה..."
איש אחד שרצה לקנטר את שכנו אמר לו: "ביום הולדתך אקנה לך במתנה וילון כדי ששאר השכנים לא יוכלו להציץ לך כאשר אתה ואישתך מזדיינים." "תודה" ענה לו השכן "וכשיגיע יום הולדתך אני אקנה לך משקפת כדי שתוכל לראות את אישתו של מי אני מזיין..."
גבר אחד בשנות החמישים לחייו נכנס לבאר כשהוא במצב רוח קודר ופנה לברמן: תכין לי את המשקה הכי חזק שיש לך ותעשה את זה כפול. מה קרה למה אתה על הפניםגיליתי שהבן הבכור שלי הומו...הכין לו הברמן את המשקה והאיש שתה והלך כשהוא ממרר בבכי. כעבור שבוע הוא חזר כשפניו באדמה ובקול עצוב אמר לברמן: תכין לי את המשקה הכי חזקה שיש לך ותעשה את זה כפול. מה קרה עדין בדיכאון מהבשורה של בנך יותר גרוע... גיליתי שגם בני השני הומו..."לא נעים" אמר הברמן והכין לו שוב את המשקה החזק להקל על צערו. כעבור כמה ימים חזר האיש בפעם השלישית במצב רוח גרוע כפליים מהפעמים הקודמות וביקש כהרגלו את המשקה החזק. "תגיד" אמר לו הברמן "אין לך בבית אף אחד שאוהב נשים!" "יש" ענה לו האיש המדוכא בשקט "אישתי..."
שלוש נשים ישבו בבית קפה ושוחחו על בעליהן. אמרה הראשונה: "לפני כמה ימים מצאתי במגירה של בעלי תמונות פורנוגרפיות... בחיי... התעלפתי." עונה לה השניה: "זה עוד כלום! שלשום מצאתי בכיס במכנסיים של בעלי חבילת קונדומים ואני כבר שנים משתמשת בכדורים..." "נו" שאלה אותה הראשונה "ומה עשית" החלטתי להתנקם בו - לקחתי סיכה ועשיתי חור בכל אחדמהקונדומים שבחבילה והחזרתי אותם לכיס כאילו כלום לא קרה... השלישית התעלפה
אישה אחת באה לרופא שלה אומרת לו: "דוקטור הסקס עם בעלי זה לא מה שהייה פעם אתה יכול אולי לתת לי משהו שאני אתן לבעלי שישפר אותו" ענה לה הרופא: "ת